Организатор рассылки - сайт Gopal.ru
Посетите его разделы!


Проза
[Романы,повести]
[Рассказы]
[Пьесы]
[Эссе и статьи]
[Переводы]
[Афоризмы]
[В. анекдоты]
[Программы]

Поэзия
[Стихи-2003]
[Стихи-2002]
[Стихи-2001]
[Стихи-2000]
[Стихи-199x]
[Песни]

Разное
Об авторе
С чего начать?
Что нового?
Гостевая
Вопрос-Ответ
Скачать сайт
Концепция сайта
Условные знаки
Схема сайта
Рейтинг
Форумы
Rambler's Top100

выпуск 41 ---"Литература для души"--- выпуск 41


Сегодня в номере:
- Гармоничный брак (очередные размышления)
- Новая повесть на сайте!


Афоризм выпуска:

* * *
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина - выходит замуж.
* * *
Автор неизвестен

Гармоничный брак

Наверное, многие задумывались, почему, оглядываясь вокруг, мы видим так мало счастливых браков... Причин десятки и сотни. Рассмотреть все их в маленькой статье невозможно, да и не нужно. Сегодня мне захотелось поговорить об одной из этих причин, которую я условно назвал "проблемой львов". Почему, вы поймете, прочитав статью...

Очень многие люди при создании семьи слишком большое значение придают начальной влюбленности. Мол, если люди любят друг друга, то и все остальное будет хорошо. Да, но влюбленность и любовь - разные вещи. Любви сразу - не бывает. Это чувство, которое развивается со временем. Тогда как влюбленность - это просто гормональный механизм, задуманный природой для продолжения рода. И все. Чисто животный механизм. К любви отношения не имеющий. "Отблеск тени во тьме". Влюбленность соединяет пару, а вот дальше, чтобы образовалась гармоничная (а не ГОРМОНичная) семья, оба должны начать работать над собой (а не только над партнером, как это обычно бывает). Прежде чем мы разберем, что такое гармоничная семья, введем два понятия: "слабый" и "сильный" партнеры. "Слабость" и "сила" может проявляться по-разному: физически, эмоционально, интеллектуально и даже экономически. Когда я ниже говорю "слабый партнер", то подразумеваю не конкретную слабость в чем-то, а условно. Итак, рассмотрим три варианта семей по этому признаку: "слабый" - "слабый", "слабый" - "сильный" и "сильный" - "сильный".

Более-менее удачный брак может образоваться только во втором и третьем случае. Сцепка "слабый" - "слабый" в смысле развития нежизнеспособна.

Стандартная счастливая семья может сформироваться, когда один из партнеров явно сильнее другого, и "слабый" полностью сдается, а "сильный" при этом достаточно порядочен, чтобы не бросить более слабого. Это типичная "счастливая" семья современности (и даже их не так много!). Но даже такая удачная семья не полноценна, потому что в ней удовлетворен только один ("слабый"), а "сильный" неудовлетворен, так как вынужден тащить на себе более слабого. И еще нормально, когда "сильный" - мужчина, а "слабый" - женщина. Тогда все проходит по "ведическим" нотам: женщина удовлетворена, занимая естественное для себя подчиненное положение, а муж к концу жизни разочаровывается в семейной жизни и готов к отречению. Все здорово и замечательно. Но в Кали-югу, наш век деградации, обычно женщина сильнее мужчины. И соответственно, в семейной жизни уже не удовлетворен никто. Даже если мужчина примет роль "слабого", он подсознательно чувствует, что "что-то не так", но ничего поделать из-за слабого разума и общей слабости не может. И женщина, принявшая роль "сильного" тоже неудовлетворена. Причем вдвойне: 1) потому что заняла несвойственное себе положение 2) потому что тянет на себе более слабого.

Что же такое успешная семья в третьем случае? При связке "сильный" - "сильный"? Именно такой брак, если он все-таки формируется и начинает развиваться, я называю гармоничным браком. Но он практически не встречается. Почему? Сейчас объясню. Гармоничный брак - это когда вместе смогли ужиться два примерно равных по силе и разуму человека. Разумеется, такой брак практически не встречается, потому что равные по силе люди начинают немедленно выяснять, кто из них кто, кто "слабей", а кто "сильней", чтобы установить "нормальные семейные отношения". В результате такая пара, даже очень влюбленная, расходится, чтобы найти себе "слабого", с которым не надо "сражаться", что позволяет чувствовать себя комфортно (до поры).

Итак, идеальный брак возможен только между "сильными", но он одновременно и не возможен, потому что два "сильных" не могут сосуществовать. По этому поводу замечательно высказался Бернард Шоу в своем "Пигмалионе": "...Все вокруг свидетельствует о том, что люди сильные (неважно, мужского или женского пола) не только не вступают в брак с еще более сильными, но даже не отдают им предпочтения, когда подбирают себе друзей. Когда один лев встречает другого, у которого еще более громкий рык, он относит его к разряду зануд. Мужчина или женщина, которые чувствуют в себе силы на двоих, ищут в партнере чего угодно, только не силы. Обратное положение вещей тоже верно. Люди слабые любят вступать в брак с сильными, лишь бы те не очень их пугали, и, таким образом, часто совершают ошибку, которую метафорически мы определяем как "орешек не по зубам". Они хотят слишком многого в обмен на слишком малое, и когда сделка становится неравноценной до бессмысленности, союз распадается: слабейшего партнера либо отвергают, либо волочат за собой как тяжелый крест, что еще хуже".

Теперь, думаю, понятно, почему типичный "счастливый" брак между "сильным" и "слабым" обычно неполноценен? Возможен ли в принципе, теоретически, гармоничный брак третьего типа, то есть между двумя "сильными"? Да, возможен, если применить ведические принципы. Как же устраняется противоречие, если в браке для его существования обязательно должен быть ведущий и ведомый, но при этом естественным образом такие отношения не устанавливаются? Решение таково: один из партнеров должен СОЗНАТЕЛЬНО принять роль "слабого" (при этом не обязательно являясь таковым), а второй, опять же сознательно, должен принять роль "сильного", ведущего. Разумеется, для этого оба партнера должны быть весьма разумны, иначе они без конца будут продолжать бессмысленную и кровопролитную борьбу за власть. Как же определить, кто из двух "сильных" должен принять подчиненную роль? Если следовать ведической культуре, то роль ведомого, подчиненного принимается женщиной. Причем в случае гармоничного брака третьего типа - принимается СОЗНАТЕЛЬНО! Не потому что она вынуждена подчиниться более сильному, не потому что она слаба, а сознательно! То же самое с мужчиной - он должен СОЗНАТЕЛЬНО принять роль ведущего, "сильного", как бы ему не хотелось увильнуть от этой роли. В такой связке, где отношения в первую очередь строятся на знании, разуме и общей цели, а не на пустой влюбленности, возможно развитие подлинной любви и взаимопонимания. ("На западе влюбляются, а потом женятся, а на востоке - сначала женятся, а потом влюбляются".) Процитирую слова английского мыслителя Льюиса, которые побудили меня написать эти заметки:

"Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюбленности, а тому, что они - скажу попросту - хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом".

Итак, мой вывод и мое мнение таково: истинное взаимопонимание, настоящая любовь, прочное счастье - это не результат гормональной тяги противоположных полов, а плод серьезной работы над собой двух разумных, объединенных одной целью, людей.

Если вас заинтересовала затронутая тема, напишите, и в следующем номере рассылке я помещу упомянутую статью Клайва Льюиса.


Повесть "Любовь Богомола"

Вот на счетчике сайта и появилась круглая цифра 100 000! В честь этого события выкладываю очень серьезную и сильную повесть: "Любовь Богомола". Текст выложен по новым правилам, которые я ввел для объемных произведений (повестей, романов).

Эта повесть очень необычна. Настолько, что я даже ни слова не скажу о ней. И не помещу здесь ни одной цитаты, чтобы не портить вам удовольствия от чтения. Скажу лишь: любой человек, который задумывался, что есть настоящая любовь, и можно ли назвать любовью отношения, которые нам рекламируют по телевизору, в романах и на улице... Или это всего лишь "движения брюшком"?

Сразу предупрежу, повесть не для слабонервных и не для сентиментальных. Я предупредил!

Читать повесть "Любовь Богомола". (на вопросы, чем там дело кончилось, принципиально не отвечаю :)

* * *

ПОДПИШИТЕ на нашу рассылку своих друзей!
"Мастерская творчества" - литература для души

Персонально для друга Георга, чтобы доставить ему удовольствие, предлагаю подписаться на рассылку его замечательной жены Светланы, которая о том, что можно вкусно кушать, но при этом никого не есть!

А подписаться можно здесь: "Рассылка <<Я никого не ем!>>"

(с) Все права принадлежат сайту Gopal.ru

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Hosted by uCoz